Rock Yourself

如果不是一出门就淋的跟落水狗一样的雨，我是绝对不会打雨伞的。

杭州那几天不停的下着细密的雨。只有3度的啤酒怎么也喝不醉，连在一旁窝着睡觉，把我们的大衣全部盖在了他身上，象一只猫。后来又去唱了通宵的歌，喉咙终于撕坏了，发不出声音。一直醒着的清晨很难的睡着，我们一起冲热水澡，紧紧的抱在一起。连日来的阴霾，在浴霸强烈温暖的灯光下，象水蒸气一样慢慢的消散。

如果早上想买个包子吃，就要费力的讲出什么馅，而且必须对着别人的耳朵讲三次以上，并且很难听，很想扁自己。到了晚上才终于好了点，但是讲一句话只有2－3个字不会破音。偏偏这个时候爸爸给我打电话，我真不想他担心，但只有硬着头皮接了。原来爸爸打电话给我，是因为他要查他手机的话费清单，但是我问他知道自己的手机密码吗，他说不知道。然后就随便说了几句，要我好好照顾自己就挂了。竟然完全没有听出来。我未免有点失望了。

过了没半个小时又打过来了，大概晚上八点了。他到这个点应该睡觉才对。难道是刚才想起来我声音不对劲，特地来问候？接起电话，他说他想起了家里有很多以前民国时候的钱，不知道现在有没有古董之类的价值？我说爸爸我不懂这些，再说我在上海，你想给我，也要等我回了武汉吧，这么晚不睡觉怎么想这些乱七八糟的东西，太意识流了吧。我故意把声音说的很大，很嘶哑。可是遗憾的是他也并没有听出来，说你早点吃饭，我睡觉了。就挂了。

我的口袋今天早上装了个奇怪的东西。我在地铁上富丽堂皇的把它掏出来。脸都绿了，旁边人的脸也绿了。我真想卧轨死掉。请问是什么，猜对有奖。

地铁，陌生人，眉目传情，流眼泪，大哭不止，义无反顾的走出车门.......

很惊悚吧。其实是一场美丽的误会。

早上的地铁上人很多。隔着一个车厢，我看到了一个可爱的小男孩。当他看到这么多人，一定觉得很好奇，并且有一点恐惧。人们也是面无表情的听歌，或者看地下，或者打瞌睡，或者看报纸。最后他定在了我的脸上，我也看着他。我嘲他眨了下眼睛，又故意狠狠的瞪了一下。他仿佛看出了我不是故意凶他，反而腼腆的笑了，头钻到爸爸的怀里，然后再探出小脑袋偷偷的看我，我再做一个鬼脸，他就乐的哈哈的笑。

这么着过了好几站，10分钟的时间，他已经对我产生依恋。小孩子的世界就是那么的单纯。觉得喜欢就义无反顾的要。可是他爸爸不知道他为什么在闹腾，还以为不听话，小孩在车上乱跑也不好，而且人那么多。小孩就一直哭一直哭，声音越来越大，穿越好几个车厢。手还朝着我的方向指。我也不好跑过去安慰，中间隔了很多人，而且还会被认为是人贩子吧。

我最后下了车。哭声随着关了的车门在我耳边嘎然而止。也许他长大以后会记得在地铁上为一个陌生的叔叔哭过，或者到了站也忘记了。那段深深的依恋，就这么蒸发了。

P.S.谢谢那些关心我的连的人，我们会好好的生活的。

再P.S.今天起床，糊涂的没有换睡裤就来上班了。

那个夏天我上完了大三，你也高中毕业。我以为又是在网上随便聊聊就算。没想到你真的坐火车来了我的城市。年轻总是有无知的冲动，以及冲动后带来的痛苦和美好。

我在火车出站口的侧面买了只冰激凌。把包垫在地上坐了下来，一边吃一边无所事事的等待。我一眼就从出口处认出你了，穿着红色的T－shirt，白净的脸，高中生的胆怯和无谓。我突然觉得慌张起来，赶忙从地上站起来，拍拍包上的土。我们都很尴尬的笑了，在公车上也一句话都没有说。

后来在房间里，我勇敢的牵了你的手，并亲了你，但是你推开了我。那时候心里冰到极点，还以为你并不喜欢我。我们当时并没有考虑到武汉和杭州隔着那么远，我们还在感叹要是早认识你就可以来武汉读书该多好。交换穿着衣服，我们在大热天里逛遍了整个武汉。我从来没有想以后的路怎么走，因为觉得有你在怎么走都是可以的。

后来你读了大学，我们相隔二地，但是总是会过不了多久就去对方的城市，乐此不疲。在闷热困顿的火车厢里蜷曲一夜，醒来就可以看到对方。我一点也不觉得累，你甚至碰我一下我浑身就血脉喷张。我喜欢你的手，大大的手掌，瘦瘦长长的手指，指头处因为弹钢琴而起的厚厚软软的肉垫。

我以前常说我是个非常记仇的人，谁给我的伤害我一定要狠狠的报复回去。当然我一直是这么做的。我们之间当然也累积了很多的伤害。在那个动荡的大四，我失去了自己的学业，失去了多年挚爱的兄弟，以及那些遥不可及的梦想，整个人开始塌陷，沉迷于药物，烟草，酒精，整个星期都不睡觉，比死更难受。你狠狠的扇了我耳光，自己又跪在我面前。我想我在武汉的一切时光，马上统统的都消失掉吧。

于是又是一个夏天，我毕业了，象当初你来一样，我去了杭州。在租来的闷热的阁楼里面，不知道星期几，只是每天都呆在一起，吃了就做爱，再睡觉，争吵，不停的争吵，我不想出去找工作，因为根本找不到。前途一片迷茫，只有抱着你才有点点的安全。我不愿意回去，也不知道以后要去哪里。反正都无所谓的，反正饿不死。我那时候什么都不怕，什么东西对我来说都是个屁，只有你不是屁，是实实在在的人。那时，我们都不会委屈自己。我想到你半夜三更跟我吵架后赶我走的绝情，心里就冷嗖嗖的，比第一次见面我要亲你，你不答应的时候更加冷。

我也不知道怎么就来了上海。大概是赌气离开了。但是心里无比的轻松。这一年的时间，我觉得自己的感情都被掏空，我需要一个完全陌生的地方来安静自己。我害怕见到熟悉的人，害怕想起以前的种种。我慢慢的变成了一个畜生。越来的越冷。冷静到连自己也害怕。你来找过我，苦苦哀求我回去，在酒店的房间我们背靠着狠狠的哭了，我想哭过就结束吧。在阳光醒来的早上我要离开，轰隆隆的高架桥下面你拦住了我，你说要带我走，要带我离开这个烂地方，你答应我以后不会无理取闹。只我们二个人安静的在一起。可是那一刻我竟然丝毫没有动情，头也不回的拦车去了公司，若无其事的上班。

这样的日子大概过了很久。我不知道那个夏天你做了什么，我也不知道我到底都做了什么。你说来上海有点事，顺便找我吃个饭。其实我知道你是特意来的。我看到了你喉咙上红色的刻痕，那么的醒目张扬和刺痛，刻着那个夏天我带给你的伤痛。我从来都没有忘记了你，也从来没有想过会离开你。已经冷清了的街道，已经冷了的饭。店堂里播的歌是以前你教我唱假音的那首。我们低着头，默默的哭了。但是我的心在那个时候就已经开始融化了。我们终于又在一起了。

象回到最初一样。我们依旧象一条分割的对角线，处在不同的城市。但是距离近了不少。每个星期都会见一面。你懂事了不少，不象以前无理取闹。改掉了自己的任性，学会了包容我的缺点。我以前都是跳了脚丫子到处野，但是和你在一起慢慢的宅了起来。你希望只生活在有我的你的世界里，不希望有任何人的打扰。于是你总是在怀疑和探询，我总是在压抑和防备。

越来越理想，越来越现实，越来越冲突。我们都不肯做出妥协。其实这一路我们走的都很辛苦，很无奈。这次我犯了错，你下定了决心的要离开我，却在车站喝到烂醉，也许是为了给自己一个理由留下来。看到你吐的连胆汁都出来的样子，整晚睡不着抱着我哭的样子，早上醒来发现阳台上满地的烟头，真想杀了自己。

我去上了班。在我出门的时候，你也出门走了。给我发短信说再见。我让你退了票，你还是那么的听话。在咖啡店里，我们坐在一起，我无力的靠在沙发上，看着窗外灰蒙蒙的天空，说着说着又忍不住流泪了。想起以前我们离别的车站，是因为不能相见而流泪，却不是因为伤害而流泪。时间能改变很多东西，你说放我去外面走一圈，才会知道你的好，你说自己的态度没有问题，如果我换做别人，是不是结果也是这样。但是真的到了那个时候，我们还是现在的我们吗？

我们真的需要一个现实的未来了。就安安静静的不要去想以前不开心的事情了吧。好好的呆在一起，关于柴米油盐的生活。我常骂你是个没用的东西，不能给我生个孩子。你总是气的无语。这样一直吵闹下去多好。

3号口你好

 这半年的时间，我出了地铁门，都是执着的从4号口出来，然后步行差不多500米到达公交站。所以有的时候眼看公交车来了，必须拼了老命的追，还经常追不到。

但是今天突然想换3号口走一走，看看人生会不会不一样。结果一出来，脚就马上可以踏进公交站牌下，此站牌只有一辆公交到达，赫赫然的正是我每日要追的那辆车。

人生真是经常和我们开玩笑。我当时真想抱着3号口哭泣。并且，你知道吗？每次只需要坐一站的公车，以后要开始坐二站了，心里觉得小小的赚了一笔啊。

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不止一次在blog里面说自己左眼是瞎的。当然身边的很多朋友提出了怀疑，并且在我的左眼做了实验，挥拳打我的左眼我不会眨，因为我超不怕这个的。伸出手指让我猜有几根，我当然故意猜错了。

其实我的左眼没有瞎，可是已经没有人相信了。谎话说了这么多，连我自己都相信了。

Hey There Delilah  ---Plain White T’s （朋克的成名曲是民谣风）

每到月尾的时候，总是会收到高利贷公司的短信。现在的高利贷很懂礼貌的，如有打扰请见谅，如需服务我们为你殚精人亡。

 牛奶睡衣。

垃圾袋要到什么程度才去倒掉？只有一点垃圾但是出门的时候还是忍不住顺手倒掉，或者是想到要倒的时候才去倒，或者是满到不能再满的时候才去倒掉？而我，是那种就算满到不能再满了，可是还是经常会忘记去倒的。其实手里提着很多的垃圾袋走在路上是种很幸福的感觉吧，生活新陈代谢的很快，很丰富。

昨天晚上睡觉之前，她千叮万嘱的叫我明天早上去上班的时候记得把垃圾给倒了。并把旺仔牛奶给喝了。说起牛奶，昨天吃完晚饭后，她说你要喝旺仔吗？我说不要了，四块钱可以买好几斤米了，她踹了我一脚。说自己想喝。我才欣然答应。但是我喝了以后，她却没有喝，我问你干嘛不喝，她说我又不喜欢喝，等明天早上你喝。那我就问你刚才干嘛说要喝，她说我如果不说我要喝你会买吗？真想上演抱头痛苦的戏码。

重点是我喝了牛奶但是忘记了倒垃圾袋。当然被质问到为什么不倒，记性怎么那么不好。我需要改变这些坏毛病才能成为一个更完美的人。那我觉得这些都是小事情，男人不应该为了这些事情去计较。我也不是忘记了她的话，我听了她的话喝了牛奶啊。由一只垃圾袋引发了很多的话题。我要努力的做一个不完美的人，这样争争吵吵的，堆积起来的点点滴滴，才象满满的一袋垃圾让人觉得幸福。

最近听很多很久以前听的歌。

清晨五点－－刘虹桦

自己喂狗－－何欣穗       （最近推出的新专辑《米》也很好听）

等你道歉－－曾宝仪

帮个忙－－蟑螂  （很早就会B－Box哦）

上一次去动物园还是没有读书的小时候。爸爸带我去的，看了什么都忘记了，大概都是些很平常的动物。不过那天一直记得。去那里的人都是很幸福的人吧，一家三口，推着童车，小孩开心的叫嚷，父母在后面小心的看护着。我和她鬼使神差的从一个小门进去了，没有排很长的队买票就直接到了动物园内部。阳光非常好。好像突然掉进去了另外的一个世界，这个世界里面的人原本和我的生活不在一个轨道上，但是在这个园里面，我们在同一个方向行驶着。沿着园地的指示图走，在阳光细碎的树下面拿出包里的面包和水，看到喜爱的动物忍不住合影，被巨大的鸵鸟偷袭了手中的食物。在黄昏的时候游完了整个园。坐在椅子上休息，整个途中没有说话，只是看眼前的动物和开心游园的人。走出了Wonderland的出口，和这些人的轨道脱离。

那些场景在闭上眼的车厢开始盘旋。我们又幸福了一把。象很早以前刘青云说过，我最想做的事情就是去卖冰激凌，因为每个来买冰激凌的人都是快乐的人。

这个周末终于做了很多的事情，买了很久的羽毛球拍也打了一会。并且去游了泳，虽然我冻的瑟瑟发抖，扁桃体发炎，但是教会了她游泳，也是因为她太聪明。因为被水溺过，所以很害怕整个人沉到水里的时候，好像和死亡非常的近。她说正因为这样，才觉得有战胜的快感。真的非常非常的冷，上岸以后我站着一动不动的冲了整整快半小时的热水。去吃了饭，她送了我一条很漂亮的领带。

回家我把所有的汤全部给喝了。以后每个星期都要炖一次汤，尤其这个冬天。

今天听了一天的《You Lie》。非常的想听刘沁的歌。大概没有人会了解她，了解她的歌吧。

刘沁专辑点击这里。

昨天是她的生日，在一起吃饭的时候她却不是主角。没有人照顾到她的情绪，她却去安慰了别人，成全了别人。每人喝了2瓶酒，有的人醉了，我却象战败的公鸡一样清醒。

我非常的清醒。只想早点坐上末班的地铁回家。她终于在地铁的入口处抱着我哭了。这几年的大街，我只是行走着，或者边行走边说话。从来没有在大街上停留过，和人抱过，甚至哭过。所以我突然开始觉得非常尴尬，手足无措。她埋在我的肩头，穿过头发的间隙看到了高楼上的广告牌在闪烁。身边的事物开始慢慢在模糊，慢慢的觉得不存在。我用力的抱住了她，嘻嘻的唱着，我明白，太放不开你的爱，太熟悉你的依赖.......我努力的想找一个可以让我哭出来的点，我迫切的希望自己可以哭一回。最后还是没有找到。我太坚强，为什么你们都不如我坚强？

我心里有很多的话，说出来会得罪很多的人。如果我象以前一样牛逼和傻逼，我肯定全部说出来，不光要说，我还要骂。就算我说了骂了也无所谓，没有人怪我。现在不同，什么都说不清了，说什么都错了。我很讨厌过去的那个我，自私专横，以为自己就是神了。但是我更讨厌现在的自己，我觉得自己现在连狗屎都不如的。总之，我很失望，但是也没关系。

花300元，买了一枚Blackberry，在网上看教程，头都看的疼死了，还是不会用那些功能。同事们看我用，纷纷的也每人买了一台，今天又纷纷的给退回去了。我还继续研究，谁是BB达人，快给我支招。

我们没有想到这么多的人到了鸟人家来吃饭，朋友带着朋友，越来越多的人。我兴奋的和几个人赌博炸金花，马贝和一群不认识的人聊的high死了，爆发出阵阵笑声。

结果我被我一个人赢了。差不多是隔一盘就来个金花，谁敢跟我搞啊？最后很晚了，要回去了，我说来最后一盘，要搞大一点。我们每个人都不准看牌，必须闷着丢钱进去。妈的最后一盘还给老子闷了个金花，老子简直可以拍《赌神2008》了。记得去电影院看哦，就算不看也要买正版DVD。马贝说：你好意思啊，把赢的钱还给别人啦。其实我们来的很小了，才赢了几十块钱，改天请大家吃东西。关键是手气好，心情就好了。

昨天我们去拖了巨大的床垫回家。终于我的心愿实现了。躺在货车上看着天空从眼前一大片一大片的滑过。但是床垫太大床太小，于是只好把床垫搁在地上。饿死了，慌着跑出去吃饭，忘记了带钥匙，于是我当了一回蜘蛛人。但是翻楼的时候拖鞋掉到了花丛中，找不到了。