Rock Yourself

        我忘记了这个玩具从哪个时期就在我身边，但好象一直就在。从小就缺乏玩具，也并无兴趣，这个可爱的小鲸鱼（我甚至不知道它是鲸鱼还是海豹还是别的什么东西），小学的时候就放在我书桌上，高中的时候放在我的课桌里，每次打包东西，从这个地方搬到那个地方，因为它实在太小，随便扔在哪个盒子里就可以。我一直没有注意它，可是在想见的时候，总是能见到它。

         它从来没有给我带来过安慰或者快乐或者什么的，跟了我好几十年，也没有修炼成精来和我说话然后和我成亲。也许有天我不小心就弄丢它里，我想我也不至于用难过来形容，连舍不得也没有。大概什么时候丢了我也不会有所察觉，就象他什么时候来到我身边一样。

        我知道现在影院里，是个娱乐至上的地方，所以片子越烂就越多的人喜欢去看。既然这样，我宁愿在家看A片自娱自乐，达到娱乐效果会更加好。

       我象杀人杀红了眼睛一样，很专注的扫着食客吐在地上的食物，热腾腾的冒着烟，刚出锅没有多久的油烟味混杂着酸酸的胃气，吐了抹抹嘴就走人。平安夜我就这样忙的团团转，太多的人守侯在门外等着座位，等待着打劫我们的餐厅。

       为什么现在会这么热闹？就连春节，街道也是冷清，到处都是手提白金勾档和脑白痴行色匆匆的人群。而现在，为了这么一个看上去笨重痴呆的老头而觉得孤单或者觉得幸福，难道不觉得被骗了吗？你就相信那么肥大的身体可以穿过烟囱这样的话？

       Shit，讲这些话的时候热水袋破在床上了,大概这就是传说中的报应，看来人还是低调点的好，嘘嘘！幸好我现在还有尿床的习惯，挪个位置睡睡吧。

       夏天的时候天气太热不想运动，冬天又觉得太冷，春天忙着找情况秋天应付着分手。高中经常打篮球，偶尔参与因为抢地盘发生的恶性斗殴事件，可是现在打个球，换好鞋子和裤子，从包里拿出手机、钱包、帐本、安全套，装上水、邦迪、护腕，等一却弄好以后，发现已经不是那么冲动了，走到了球场，连投球都没有底气，一新生来占了球场说要打全场，就灰溜溜的走了，这不是我的时代，我是老人了。

        每次都不知道怎么做ending，结尾都是莫名其妙的。我记得我小时候我的作文的结尾都是红红的一片，注明这个词用的妙，这句话有画龙点睛的作用，有发人生思的感觉......夸的好象我前面写的都是废话一样。可是现在，我却失去了这个能力。

     人有了更野心以后，怎么也不会满足于自己的生活。我是个没有野心的人，也许说没有志气可能更加准确一些。象现在，我们班上的同学基本找工作的找到了，考研的也都复习的差不多了，我倒是不痛不氧的，打算过了年就去杭州帮我姐姐卖鞋子。

      最近小安一直周旋于卖店子套到现金然后如何再去套别人的现金去参与一条新的商业街的开发，今天我们又蹲在店子门口抽烟了，那样的姿势的确是适合我这个民工样的人的，他说如果这件事情成了你不要去杭州好不好，我现在正起步了。以前开那个小店子的时候，也说是自己事业刚起步，后来扔了小店子开这个大点的也说是起步，现在要扔了这个店子还是说起步。我相信小安以后一定会有所成就，因为他有野心。但是那却不是我想要的生活，很开心每个月在爸爸那里拿到“工资”以后一天就挥霍掉，然后安于呆在家里三天就花5元的买菜钱，并觉得没有多大的区别。我说我一定是要去杭州的。我也说不准我会呆在那里多久，也许就不回来了。

       我那天在平海路上看到了辆K155的公车，就爱上了这个城市。

     美汁源的电视广告未免做的也太OVER了吧，不光刘哥哥的动作夸张，连台词也说喝一瓶果汁可以喝到加洲阳光的味道，照这样的话，那农药的味道应该也是喝的出来的。不过美汁源却是我最喜欢的喝的果汁。记得读高中的时候，人的手上拿瓶鲜橙多走进教室，那叫一个时尚，可是现在觉得鲜橙多未免搀的水也太多了吧，而且广告也做的失败——多C多漂亮。不见得吧，怎么不好好到酒吧考察考察什么样的人受欢迎了？

     还有什么比跟自己的老婆跟兄弟跑了更让人恼火了？我真是心疼青蛙，好象一直都没有好好谈过一场感情，总是自己在挖着头付出，到最后却是那些女生一个个说：只是在自己最难过的时候误认为那是爱情。都多大年纪了，还装纯情。也难怪，青蛙一直是个好人，分了连怪都不怪那些女生。

      我还在庆幸他终于可以不用每个生日都许一样的愿望———早点破处。他还热情的和我讨论一些姿势以及跟我感叹床真的要换一下太不扎实了，并且向我请教了很多不懂的问题，实在是汗颜，我只有凭着自己的理解和联想去告诉他怎么怎么办。然后他回家了一个星期，兴冲冲的来了，然后害羞的对我说你知道我回去做什么了吗？我回家割了那个的。我问疼不疼，有没有发炎这些客套的话，然后想你小子也太奢侈了吧，凑合着用就是了，还要那么高的质量做什么了？

      可是过了几天以后，就发现那个女的和自己的兄弟在一起了。那个女的真是贱呀贱呀，我们的那兄弟也是，哎，不晓得怎么说，我只是有个单纯的希望，希望他们从我们的世界消失掉该多好呀。后来周说，我不会为了他和她而放弃公元铭，但是如果以后他们在楼上我就在楼下，谁给我提起来我就翻脸。

      青蛙，不知道你现在怎么样，虽然你住在我对门，可是我都不好意思去找你说点什么，大概我觉得那样也太做作了。只有等你过了这个槛，咱兄弟再好好的喝点聊聊。

        因为我的睡眠一直是浅的，思维停不下来，所以经常做梦，有时候很奇怪的是梦见有人敲门，结果就真的被敲门声弄醒了。小时候经常是梦见下课了兴奋的跑到厕所去尿尿，可是全部尿到自己裤子上了，结果，就不得而知了。

     鉴于最近醒醒同学因为经常梦见杀人这样暴力行为而苦恼，我也献上我昨天晚上的梦，平衡下醒醒同学的心态。

      我梦见了考试，我提前把要考的内容全部抄在了桌子上，等到我去考试的时候发现自己的座位被我们班的一个女生坐着（其实我和那女生关系还不错），我说这个座位我已经占了，上面还有我写的东西，可是她偏不让，还把我写在桌子上内容用橡皮擦擦了，我就恼火了，提着她的头就往桌子上狠狠的撞，再往墙上撞，我甚至还听见了撞的咚咚声（我推测是隔壁半夜XX的声音），监考老师叫我不要弄了快随便找个座位考试，可是那女生竟然把我的试卷拿了不给我，监考老师跟她要她也不给，然后我就很焦急很焦急的，可是到了交卷的时候，我还是没有拿到试卷。我气急败坏了，我在学校门口拦住了她，然后在门口的巨大的玻璃前X了她。

      等我起来去考场的时候，我发现我的座位并没有被那个女生座着，我还跟她去借了笔记复印，我桌子上的东西并没有被擦。大学的最后一门考试，顺利过关，中途被收了一次纸条，因为我实在太不象话了，老师站在旁边，我还放在桌子上看，我想最后一门应该给点面子吧，可是还是被收了，可是那个老师以后就再也没有站到我旁边了，我准备了三份纸条了。

       我爱老干妈。我是一个能吃很多的人，这个和我的身材看起来非常不搭，基本上家里的食物，只要是我在他们就不会在。而我又是个非常挑剔非常懒惰的人，不喜欢吃速食品，喜欢吃经过烹饪以后热乎乎的食物，我觉得如果冒着热气的话场面热闹欢腾，可是我又懒的刷碗一些乱七八糟的家务。所以一般我都买些半成品，只需要简单加工就可以吃的东西，比如肉丸子用水煮煮就可以，这样以后，味道就有所下降了，所以我一年四季常备老干妈，我可以把她拌在饭里吃三碗，夹在白土司里面，加在菜里面，或者做为零食直接食用，风味更佳。

     我爱电热毯。很小的时候听过一个笑话，说一个老头想找个老伴可是不好意思对儿子直接说，就含羞的说晚上睡着脚很冷，儿子很孝顺的给他买了个电热毯。自从刘晴和我‘同居’以来，就一直没有给我暖过脚，不过她还是很够意思的把她的电热毯送给我了，以弥补我的遗憾。电热毯真是个好东西，温度可以调到高中低挡，满足不同人士不同时间段的需要，而且人睡在电场里，说不定某天醒来就发现自己身边睡着项少龙。

      我爱电磁炉，不用烧炭，不用烧煤气，不污染空气，轻轻一按，美味出来。而且电磁炉体积小，非常方便，你可以把它弄到书桌上，厕所的马桶盖上，床上，都是无伤大雅的。

       我爱王菲，这个话我是替雷晶说的。那天晚上她说她买了好多衣服和化状品，我说你前几天想买个BALENO的棉衣还找我借钱了，怎么一转眼就给别人包了，她说是要去北京了，妈妈把钱都给了她，说再要就没了。我说你还没有毕业了，她说算了不要了，我靠，怎么也是个华工计算机的呀学位证呀，想当年高考我们分到一个考场的时候冒着生命危险作弊才混到这里来，现在说不要就不要了，你也是个太豪爽的人了吧。我说为什么突然想到要去北京，她说王菲在那里呀，我要和她生活在同一个城市，并且把见她一面做为奋斗的目标。这个，这个理由未免也太幽默太滑稽了吧。当然我绝对不怀疑她说的话的真实性，但是怎么也想不通，那程度也太深了吧，你又不是个拉拉，真是的！

      还有我爱很多东西，原来生活只要有爱，就不会很深刻。不爱了，才深刻起来了。

   那日我正想经过餐厅门前，虽然从那条路走无非就是想瞄瞄店子怎么样了，可是却停步不敢走了，我也不知道我在怕什么。

   每个人的兜兜里都装了各种各样的糖，有时候我们在翻看着彼此口袋的糖，交换着甜蜜，有时候我们很小气的收起了自己的糖，以为可以给自己甜蜜，吃下去的时候却是苦的。

    我恨不得抱床被子在街上走。耳朵都冻烧了。

    往往在最需要说话的时候，我总是无声。

  好几天了，我都不知道搬家后的第一篇怎么写，好象这个世界上的每个人的第一次都是很重要的。第一次走路，第一次说话，第一次恋爱，第一次结婚.......第一次死亡。

         我之所以要搬到BUS来，一是给SAM捧捧场，嫁到这里来了，娘家的总要给点面子。二来是以前的BLOG实在不是人呆的地方。因为身边的朋友经常去看，有什么风吹草动就紧张兮兮的，把它当成了我心情的风向标。我最好的兄弟也因为我写的BLOG，到我的房间，摔了我的遥控器，狠狠的踢了我一脚，然后走人了。我呆在原地尴尬的笑了。我的BLOG就是我的一婊子，我不开心了可以在上面狠狠的发泄骂人的，为了一个婊子，这样，那一脚怎么踢的下去了？最后还是哭了一小会，觉得特窝囊，有什么好哭的。

        后来我没有去他开的餐厅，我说不管以后他怎么出息了，公元铭做的有多么腾达了，我也不会说那三个字和我有什么关系。当然，身边的朋友也说我们不会就这样的，大家只是都在气头上，等气一过就好了的。就当是美好的安慰吧。反正我是个混混，什么也无所谓，好坏非常自在的活着。

      有时候我在想，我这种玩世不恭的态度是不是因为太在乎一些东西，而不得已的去逃避？

       今天我还是去店里做了圣诞的广告。我说过，我已经是无所谓的了。